Un mois pour moi

Je veux que tu fasse partie de mon passé;

Pas de moi.

Piques

Je déteste qu'on me juge sur mes tatouages. Pas que ça arrive si souvent, et même pas de façon si explicite du genre ''Enfant du diable, te tacher la peau ainsi!''... Mais c'est tout de même assez désagréable de voir un visage se fermer alors que je montre ainsi quelque chose qui fait, même si c'est affiché modérément à la vue d'autrui, partie de mon intimité.

Je ne bois que très peu, je sors à peine, j'ai d'excellents résultats scolaires, je n'ai jamais pris de drogue (et je ne le regrette pas, au contraire), j'ai une alimentation saine quoique gourmande, mes années de rébellion se résument à avoir teint mes cheveux en rouge et porté beaucoup de eyeliner... Bref, je suis une sympathique et bienveillante lunatique qui a de sincères valeurs et un code moral auxquels je reste fidèle.

Alors pourquoi, lorsque je montre un minuscule dessin sur ma cheville à ma grand-mère, son visage légèrement fermé et son ''Ah..!'' peu sincère me fait avoir un peu honte de mes choix?

Je suis blessée, je l'avoue. Elle me demande ''Ça veut dire quoi?'' et je me braque, mais avec le maximum de charisme que j'ai appris à utiliser pour me sortir de l'embarras. ''J'aime pas parler de mes tatouages, en fait'' *petit rire*. Peut-être que si je lui avait expliqué, elle aurait laissé faire son léger air pincé. Peut-être que si je lui avait expliqué, elle aurait fait ''Wow, c'est beau''. Et peut-être qu'elle a dit ''Wow, c'est beau'' parce que c'est un simple et beau petit dessin. Mais je ne m'en souviens pas, parce qu'elle avait un petit air pincé.

Le problème, ce ne sont pas les gens qui n'aiment pas un certain tatouage que l'on a. On fait parfois des erreurs de jugement ou ils sont difficiles à lire pour l'autre ou le modèle n'est simplement pas dans les cordes de l'autre. Mais ça on s'en fout, tous les goûts sont dans la nature.
Non, le problème, c'est qu'ils se sentent obligés de le montrer, de critiquer ou de demander ''Mais pourquoi tu fais ça? T'avais pas d'autres dépense plus utiles? Et t'auras l'air de quoi à mon âge?''

Le problème, c'est qu'ils ne comprennent pas et ne peuvent pas vraiment comprendre. Je ne parle pas des tatouages qui passent de mode ou faits sur un coup de tête. Je parle de ceux que, dès qu'on a vu ou travaillé sur le dessins, on l'a senti jusque dans nos tripes qu'il devait être sur notre peau. Ceux qui font partie intégrante de notre identité. Ceux qui deviennent un besoin viscéral d'expression, non pas de soi à l'autre, mais bien de soi à soi. Je m'encre, je m'ancre à moi, je me parle à moi, je me vise personnellement, je me laisse un message comme un post-it qui ne risquera jamais de se perdre au vent. Je m'accroche à moi, à cet instant, dans cet état homéostatique.

Je ne peux pas dire pourquoi je le fais, Je ne peux pas dire pourquoi c'est si important. Je ne peux pas leur dire ce que ça veut dire. Je ne peux pas leur faire tout le schéma du cheminement mental que j'ai fait de la création à l’exécution à la guérison. Parce qu'en le faisant, j'ai évolué, le tatouage à évolué, mes idées ont évoluées, j'ai appris.

Ça n'a rien de physique, tellement rien de financier, à peine esthétique (un peu quand même, j'exige de la qualité tout de même). C'est tout à fait spirituel, et la douleur aussi. Mais surtout la fierté.
Et si vous saviez ce que ça signifie...

Le martyr sur dérailleur

Je déteste le vélo. Enfin, je de déteste m'acharner à faire rouler mon vélo. Oui, comme n'importe quel enfant ayant vécu son enfance avant 2010, j'ai été à vélo de 9h du matin à 9h du soir du mois d'avril au mois de septembre quand j'étais gamine. On se faisait des histoires, des quêtes, des conquêtes de territoires et tout le bataclan juste pour avoir une raison de chevaucher nos fidèles destriers de métal. Mais maintenant, j'ai 19 ans, de la paresse, de la peur, un vélo de merde et un asthme mal traité me faisant souffler comme une déchaînée. Ainsi, je déteste le vélo.

J'aime cet homme. Ce grand énergumène philosophe mal à l'aise avec sa propre grandeur d'esprit et sa beauté maladroite. Ce fils d'entraîneur qui bouffe de la junk, fume des clopes et se démène avec son cardio de merde à essayer de me convaincre des bienfaits du sport. Et, cet homme qui n'a aucun autre transport, mon homme qui essaie de me convaincre des merveilles du vélo. Damn it.
C'était la même chose chaque semaine : ''Si on va chez ton grand-père, tu pourras le ramener, y ira sur la piste cyclable!'' Oui, F., il est possible de le ramener. Si je ne l'ai pas encore, c'est bien par acte manqué.
Et il y avait son homonyme et ma sœur qui s'y mettait aussi: ''Ah oui! On pourrait aller faire du vélo à quatre!'' Oui, mes amis, on pourrait. Je pourrais aussi rester bien tranquille sous la couette avec une tasse de thé et un bon livre. Bonne nuit.
Mais, j'aime cet homme. Ainsi, je dis à mon géniteur: ''On va chez grand-père, on va le ramener. F. veut qu'on aille sur la piste cyclable.'' Mon père embarqua donc mon vélo dans la Grand Caravan et le déposa sur notre gallerie. Il y dormi deux semaines.
Et l'homme que j'aime continuait: ''J'aimerais faire du vélo avec toi.'' Ce à quoi mon râle de piteuse paresse exaspérée habituel répondait avant que je change de sujet.

J'aime la vitesse, le vent, l'enivrement jusque dans les sentiments. Puis aujourd'hui, en revenant du travail, mon paternel me lance: ''Ton vélo est réparé. La molette de gauche est faiblarde, n'y touche pas. Pour le reste, tout va.'' D'ac. Cool. Merci.*À interpréter de façon vague, autant sur le ton que l'intention, ndlr* Une fois un souper moyen avalé, j'exige qu'on s'arrête au salon de thé. C'est une priorité. Mes trésors dans un petit sac de papier, je lance après y avoir pensé: ''Ouin, je pense que je vais essayer mon vélo.''
Une fois rentrée, je dépose mes joyaux de thé et libère mon bolide cadenassé. J'appréhende, je doute, je m'attend à ce que je m'essouffle... mais, plutôt, je sens la vitesse, le vent, la nostalgie qui m'enivre de vieux sentiments. Et je vol et j'ai à nouveau dix ans et je sens que je me suis ouvert une porte, c'est bien banal, mais c'est grisant.
Le sourire au lèvre et les mèches battantes, je fais mon petit tour de rue, épatée par ma propre chochotise. Je suis une grande faible d'esprit. Je m'emprisonne dans mon mépris des choses que je n'ai pas réussies du premier coup, me faisant haïr ce que j'aimais par dessus tout. Guidon et dérailleur inclus. Je me sens comme une malade en rémission qui revoit autre chose que les murs de l’hôpital. Je revis ce que j'avais mollement oublié.

Je suis retournée paisiblement chez moi, voyant un peu des étoiles et les muscles raides. Des crampes au fesses et la respiration fuyante, je me sers un verre d'eau avec une drôle de pensée: ''C'est dans le fond ça, l'amour, se sacrifier. Faire des affaires qui ne nous auraient jamais autrement tentées.'' Mais comme j'aime cet homme, la vitesse, le vent et tous nos très beaux sentiments, je n'attendrai pas une semaine de plus et j'avancerai: ''F., je voudrais bien faire du vélo avec toi.''

This, that and on my way

Ceci n'est qu'un test. Ceci n'est pas un blog.
Je ne suis pas cela. Je ne suis pas. Je ne suis rien.

Ça, c'est tout de même un blog. Un blog qui s'envole comme les oiseaux que je retiens prisonniers dans mon cerveaux, qui s'embrouille comme mes sons qui volent former des mots. C'est un pèle-mêle de ce qui trottine, gambade dans mon esprit.

Si vous trouvez mes articles ailleurs, c'est soi qu'on m'a plagiée ou tout simplement que vous êtes arrivés sur un de mes blogs originaux.

                            ♥ Les caprices de Rose ♥                               ☆  Dot-ober ☆

Je préfère de loin l'organisation de Blogger, mais mes Skyrock ont accumulé une personnalité au fil du temps que je n'ai pas encore pu injecter ici. Malgré tout, mes visites sont à plat sur les deux plateformes, j'espère que l'une d'elle s'en portera mieux bientôt.

La plupart de mes articles vous paraîtront surement fermés par le style et par le contenu, mais je tiens à préciser que j'accepte tout commentaire avec un peu de fond. Je serai ravie d'avoir votre avis sur n'importe quel texte et j'adore recevoir des messages qui ont un lien avec ce que j'écris. Si ça n'avait pas été le cas, j'écrirais à des endroits où on ne peut commenter et qu'on lit sans donner d'avis. 

Soit, ce n'es pas mon intention, donc commentez, commentez, commentez!

Je vous explique le fonctionnement. C'est assez multidisciplinaire comme blog et, pour mes efforts, je vais vous demander de partager un peu de vous avec moi. Pour faciliter votre visite, mes textes sont regroupées par rubriques selon le genre et le contenu. Certaines 'sous-catégories' concernent des gens en particuliers, mais si vous voulez des détails, ce sera en lisant que vous construirez votre schéma fictif ou en m'envoyant des messages privés pour avoir des précision.

Lyrique                                                        Aventurière                                                                          Folle

Tout au sujet de la musique.                            Nouveautés  face à  la  vie,                                Même si j'écris peu de ce genre là, 

Paroles  de  chansons, infos                           expériences qui font grandir,                              l'humour et  la  folie sont des traits
sur  des  artistes   que j'aime,                         récits  de  la  vie    quotidienne...                     puissants chez moi. Mon quotidien
expériences et vidéos musicales...                Ce   sont   les   comptes    rendus                      ressemble  à   une   grosse    blague
Et si vous avez des suggestions                 de  ce  qui  peut  nous déstabiliser,                  (dans   le   bon   sens)   et  j'essaierai 
de chansons, je serai enchantée                 nous   faire  voir   le   monde   d'une                  de  vous  faire  sourire autant que je
de   les   recevoir. :)                                      autre   façon,   qui   peut   surprendre.                peux   le   faire   dans   une   journée.
                                                                        Ici, j'aimerais avoir vos témoignages        

                                                                    ou savoir si ce que j'écris vous rejoint      

Racines                                           Verbale                                                             Douleurs

D'où on vient, où on va... C'est ma           Je suis fan de poésie  et quand elle                      On vit tous des  moments difficiles.
culture, mes gènes,   ma famille, ce          me mord, je dois m'en libérer au plus                   Ceci   est   souvent  plus  une sous-
qui est viscéralement planté dans           vite.   J'expose   donc     mes    surplus                 catégorie qu'autre chose, les articles
mon arbre généalogique et ce qui          linguistiques  en vers,   en    proses,  en                relevant seulement de cette section
fait   que   je   suis   en    équilibre.         ramassis   de   toutes   sortes   de  choses             sont  rares,  ils  seront  en  lien avec
 En échange, je veux des histoires        qui me rendent obsédées phonétiquement.            d'autres     sujets     majoritairement.
palpitantes   de   vos   ancêtres.            Vos    critiques    sont     les    bienvenues.       .

Les Versets du Rationnel                                                                                                          De Mars
Plus  critiques,   ces   articles sont                                                              Surement ma plus prolifique  section... Ça sonne drôle,
une vision sur un enjeu de la société                                                         mais  écrire  sur  mes   amis   masculins  est  un de mes
ou    seulement   quelque  chose qui                                                          passes-temps favori. J'ai accumulé, en les fréquentant,
touche   mes   valeurs   d'une   façon                                                         assez de matériel pour  avoir  une pure admiration pour 
particulière.   J'y  parlerai  d'actualité,                                                        eux  et j'ai pour mentalité  que  les bases du  féminisme
de trucs controversés,   lancerai des                                                        s'appuie  sur  la  faculté   d'entretenir   de   magnifiques
débats...      Ouf, je viens de m'alourdir                                                   relations   de   partage   autant    intellectuel,   spirituel 
la tâche, soyez indulgents pour cette partie x)                                     qu'émotif     entre   le    Beau   sexe   et    le    sexe    Fort

                                                                                                                      (et je ne définirai pas  quel est  le quel...) Par soucis  de                           D                                                                                                                   clarté, j'ai séparé par  personne  concernée  ces  textes
  D                                                                                                                 puisque  certaines   histoires  sont d'ordres tout  à fait     D                                                                                                                 différent des autres ou sont tout simplement du passé.D                                                                                                                                D                                                                                                                      
D                                                                                                                                                    AB    B   D

Au fur et à mesure, j'ajouterai des catégories. Si vous êtes assez actifs au sein de mon blog, j'aimerais grandement ajouter une section qui vous est complètement consacrée, lecteurs, car sans vous écrire est très peu pertinent.

Homesick

Tu me manque. Je m'ennuie de paysages que j'ai jamais vu qu'en photo, de plats que je ne jamais goûtés  de baisers que j'aurais dû voler, de jeux que j'aurais pu inventer. C'est des rites dont j'ignore tout, une culture dans mon sang, mais pas encore dans ma vie, ni même dans ma tête. Mais c'est comme si mes gènes en avaient la mémoire. Tes pas de danse me charment, j'aurais voulu valser dans tes bras. Une chopine de bière sur la table, une coupe de rires gras, des lumières qui scintillent à notre fenêtre, des messages qu'on envoie aux étoiles...
J'ai un creux dans le coeur. Le plus dur, c'est de savoir que dans le fond, ces manques là ne sont que le fruit de ma fertile imagination.
 

I feel like diving into a pot of gold.

 

The thrill of the water  felt bittersweet on my skin.                                                                             Angels must be an ocean or a sleepy river.

You better shape up

Je te hais amoureusement. Je déteste comment tu me chante la sérénade, comment tu passe ton doigt sur ma nuque pour me déconcentrer, comment tu fais tout pour me piéger. J'ai horreur des caresses que tu quémande, des valses que tu me propose, de ta main un peu plus basse qu'elle devrait. Ta manie de me souffler des baisers, de sous-entendre, de me faire t'envier m'énerve.
 
Mais par dessus tout, c'est de pas t'aimer assez pour refuser d'entendre tes problèmes avec les autres filles qui me fait mal.
 

Froideur, ignorance.

Ton bonheur me laisse un sourire,

joie de te voir bien dans des bras.

Ta peine m'agace dès qu'elles se lassent.

On dirait qu'après, tes yeux s'ouvrent aux miens.

Puis après, elle revient dans le jeu.

Et c'est la fin, jusqu'au retour de ta faim.

 
 
 

Quand on danse, j'ai une part de soleil dans le coeur, mais ma raison est prête à souffler dessus comme une bougie. Quand tu chante, tu me regarde, mais je sais que c'est pas à moi que tu pense. T'es brutal dans ton jeu, mais j'aime voir qu'on a la même passion, qu'on joue sur les même planches. T'es adorable, mais horrible à la fois. Tu brille, mais au négatif. J'ai l'impression que tu comprends pas que je te demande rien, mais que je collectionne chaque parcelle que tu me donne. Même si elle sont petites. C'est avec des cennes qu'on fait des piasses, tsé.

Avancez c'est vain, quand ya pas d'horizon À mes pieds ya un ravin pi j'en vois même pas l'fond Si j' lève mes deux mains, je bute sur un plafond À quoi bon un lendemain si c'est pour creuser plus profond

Et si jamais j'm'accrochait se serait à la vie ou à un crochet

Vous avez 1 nouveau message.
---------------------------------------------------''Salut Renée...Rappel-moi, j'ai d'quoi à t'dire.''
C'est ma grand-mère... Tout lmonde est inquiet, elle est jamais aussi vague. On a manqué l'appel parce qu'on était à mon deuxieme cours de Break, comme à tous les jeudis.
Ma mère rappel, évidemment nerveuse. J'avoue être angoissée à l'approche d'une mauvaise nouvelle au sujet de mon grand-père.
---------------------------------------------------''M'man? C'est moi! Tu m'as appelé?''
La réponse tarde à être précise. Ma grand-mère semble confuse à voir l'air de ma mère. J'ai peur...
---------------------------------------------------''Moman!! Qu'est-ce qui s'passe??''
La tension monte. 
---------------------------------------------------''Ok...Ouin...Pis ses enfants?''
Avec des réponses pareilles, on est pas prêts de découvrir s'qui s'passe de si tôt!
Mon père, pour une des rares fois, dans un élant de perspicacité tombe drette dessus...
---------------------------------------------------''Sa cousine s'est suicidé!''
Ma mère tentant de comprendre ce que raconte la sienne, approuve son mari de la tête...

Tout ça, c'est une partie de ma soirée de jeudi dernier. Le point en commun entre ma mère et sa cousine, c'est la maladie. Elles ont toutes les deux la Sclérose en Plaques (SP ou SEP). C'est une maladie génétique NON-HÉRÉDITAIRE (Génétique veut dire qu'il y a plus de chance que les gens de ma famille l'ai, héréditaire veut dire qu'elle se transmet de parent à enfant).
C'est une maladie dégénératrice, non mortelle mais incurable pour le moment qui existe sous plusieurs formes. Pour certains, elle est sous forme de poussée-rémission, c'est à dire comme des montagnes russe qui peuvent durer 3 jours comme dix ans. 
La SP affecte le système nerveux centrale et dérègle une tonne de chose surtout du côté de la motricitée. Les personnes atteintes peuvent avoir une foule de symptômes tous differents les uns des autres ce qui fait de cette maladie une maladie très imprévisible. Au Canada, en 55 000 et 75 000 personnes (surtout agées entre 15 et 40 ans) en sont atteinte et trois fois plus de femmes sont à risque que les hommes.

Dans ma famille, elles sont trois et ont été quatre à l'avoir (la première était la tante de ma mère, maintenant décédée.) Les autres sont ma mère et ses deux cousines.
J'ai été une seule autre fois confrotée aussi étroitement au suicide. Mais là, elle était passé à l'acte. Après avoir raccrocher avec ma grand-mère, ma mère éclate en sanglot, maudissant la maladie, me prommettant de ne jamais faire une chose aussi effroyable et égoiste que de s'enlever la vie.

Oh! Elle a dit que s'était égoiste le suicide!!! Sans-coeur!

C'EST égoiste! Abréger ses souffrances en laissant sa famille seule en pensant qu'a mettre fin à ses petits problèmes... C'est lâche... Détestez-moi si vous voulez, j'ai raison!
La cousine n'est pas morte, elle s'est maquée... les médocs n'ont pas suffit. Elle est desormais aux soins intensifs et consciente. 
Et elle veut encore mourir.

La différence entre ma mère et sa cousine, c'est nous. Il parait qu'elle n'était pas très supportée par sa famille, son mari était absent... 
La différence entre ma mère et sa cousine, c'est elle. Ma mère est forte et n'accepte pas d'être qu'une personne malade qui est malade. Elle est une personne avec un handicap qui se bat pour être bien.

La morale de cette histoire est qu'il faut aimer malgré tout. Les gens qui ne sont plus ce qu'ils étaient se souviennent de leurs passé et se disent, avant je courais, avant je dansait, avant je chantait. Faites-leurs voir ce qu'il sont maintenant. Maintenant ils peuvent écouter, regarder et connaitre l'essence même du calme et de la vie. À quoi sert de savoir danser si vous n'êtes même plus capable d'imaginer une mélodie?

La morale de cette histoire est qu'il faut être fort. Que si la foudre vous tombe sur la tête aujourd'hui, mettez-vous à rire et dites vous que vous êtes maintenant survoltée. Alors, demain, le ciel sera plus bleu derrière les lourds nuages.

Fatigué, indécis, C'est mon récit c'est temps-ci
J'ai réussi mon entrée mais j'veux pas rater ma sortie

Ça expliquerait beaucoup de choses...

J'aime les gens, les chats et les bonbons.

 

Ma maman dit que je suis hyperactive. Menh?!

Un test poche sur un forum donne raison à ma maman. Ben là!

Moi je dis que je suis juste adorable. Héhé!

 

Mettons que je le sois.

Faits: Je parle tout le temps, je bouge tout le temps, j'ai toujours besoin de quelque chose de nouveau, je termine jamais ce que je commence parce que ça m'emmerde.

Défaites: J'ai beaucoup de savoir à partager, je suis enjouée, ma curiosité va me mener loin, je suis multi-tâches...?

Je trouve ça assez drôle, en fait. Parce que de nos jours, les parents sont tellement occupés qu'on cherche n'importe quelles bébittes aux enfants pour pouvoir les gavés de médicament sans remords et se dire ''Ben, tsé, c'Est pas de ma faute si il est dysfonctionnel. C'est une maladie.'' Ben oui.
 

J'ai ouvert ma trappe, sur Facebook à ce sujet.  La réponse qu'on m'a donnée c'est ''On fait ce qu'on peut, pas ce qu'on veut avec des enfants''. Au risque d'être redondante: Ben oui.

 

Depuis que je suis toute petite qu'on me dit que je suis une exception. En toute humilité, j'avoue que mes parents sont bien tombés. Ça quand même prit 16 ans avant d'avoir des doutes sur un problème de surplus d'énergie et de focus... Mais dans le fond, c'est moi qui est bien tombée. Parce que (je sens qu'on va me pitcher des roches, là) y'en a pu, des parents. C'est des géniteurs, et encore. On fait des bébés éprouvettes pis les Raëliens clonent. :)

 

Ouin, mettons que c't'un peu décousu, tout ça.

Concentre-toi, Rose! Focus!!

 

 Juste pour dire que tout ça, c't'un peu ridicule.

Ben oui, j't'un paquet de nerf qui a de la misère à rester centrée sur autre chose que ses divagations quand on y parle. Ouin, pis?

Ben oui, tes kid, c'Est des p'tits monstres. Peut-être que si tu les voyais plus souvent que leurs six gardiennes, t'aurais pas de problèmes avec.

Ben oui, mon amie braille pour rien après s'être tapé un fou rire de malade. C'est comme normal, elle en a trop sur les épaules pis personne pour l'aider.

Ben oui, ton enfant te dit pu rien pis fume en cachette. Lève ton nez de ton journal, tu va peut-être le voir...

 

Eille, Chose!

C'est pas de drogues sur prescriptions pis de spécialistes, qu'on a besoin. C'est juste de pas se faire rire en pleine face par des adultes qui sont supposés catcher c'qu'on ressent. Messemble que y'ont déjà eu notre âge, non?

 

 

Merci, Parents Compréhensifs qui m'ont dit en riant:

Toi? TDA/H? Haha! Ton père est pareil, fais-toi z'en pas.

Pis qu'y m'ont renvoyée gambader dans maison ak une pognée de bonbons.

J'vous aime ben gros :)

Brûlez la sorcière.

 

Le coeur est un organe vital, dit-on.

Quand j'ai vu ça, alors je suis surement morte sur le coup.
Alors je suis un fantôme. Un fantôme qui continuera de rire, comme si de rien était. J'irai travailler demain, parce que personne ne le savait. Personne ne savait qui avait mon coeur.

Je pense que même moi, je ne le savais pas.

Je ne l'ai jamais connu. Je l'ai à peine aperçu. Je ne l'ai jamais compris. Et maintenant, je l'ai rayé de ma vie.

Aimer. Tout bonnement, aimer. Passionnément, j'avais rêver de ce que je croyais un presqu'homme. Mon Ange, que je l'appelais. Il était beau comme un Ange, oui. Mais je crois que quelqu'un a tué ses ailes.

 

Elle. Peut-être qu'elle saura les faire pousser. Je lui souhaite la plus grande des chances, elle en aura besoin, même beaucoup de bonheur. Non, je n'ai pas de coeur pour rester si impassible, sans larmes devant ce que je croyais être l'amour de ma vie donner le sien à une autre. Non, je n'ai pas de coeur. Il a été broyé.

 

Je le savais, pourtant, que je me trompais.

Je le savais pertinemment. Tout était si illusoire, si calculé, si rêvé. Tout était si beau... J'aime les belles choses, mais je n'y ai jamais droit. Mais je crois qu'il a joué. Oui, il a bien joué avec moi. Je crois bien qu'il en était conscient. J'ai bien joué, moi aussi. Oui, j'ai joué avec lui. Mais moi, j'en aurais fait quelque chose de mieux. Moi, j'aurais pas jeté le prix à la poubelle... Mais à la fête foraine, je n'étais surement que le prix de consolation.

 

Un signe. J'ai besoin d'un signe. De quelque chose de vrai, de grand.

Oublie le, Rose.

C'est terminé.

Oui, je sais. Je l'ai oublié, aussi. C'est pas de lui que je m'ennuie.

C'est de mon Roi. Quel qu'il soit.

 

J'ai entendu ta voix.

J'ai senti ta chaleur. J'ai entendu ton coeur.J'ai vaincu tes peurs.

Tu m'as gardée du froid.

Si tu entends la mienne, réponds-moi.

Moi, je trouve que lui, il torche :)

Veux-tu être mon ami? ^^
 

Le pire, c'est que tu répondrais oui.

Je t'avouerai que ton honnêteté m'a prise par surprise. Énormément. Après des mois de questions sans réponse, d'angoisses et de mensonges, enfin quelqu'un osait me dire le fond de sa pensée. En plus, c'était fucking gentil de ta part, t'étais même pas obligé.

 

T'aurais pu faire comme tout le monde, écrire un ''T'es originale, Ro. Lâche surtout pas le théâtre, tu vas aller loin.'' Mais à place, quand je t'ai donné mon album, t'as fait un drôle d'air, heureux et surpris. T'as pris mon album, t'es allé te cacher sous les rideaux pas beaux du local d'art et t'es parti dans ta bulle pour écrire.

 

Je me sens un peu cheap, en y repensant x)

Moi, croyant être une espèce d'énergumène un peu loser pour quelqu'un d'aussi cool et que tout le monde aime, j'ai été un peu dans le sécuritaire pour ce que je t'ai écrit. Tu me pardonne? J'imagine que oui :P

 

Comme on dit, je suis tombée sur le cul, en lisant, après.

Un gars comme toi, le leader charismatique, ne pouvait pas m'écrire qu'il se désolait de ne pas m'avoir connu mieux. C'était pas possible que tu puisse me dire que mon sourire était magnifique.

 

Je suis allée te remercier après, encore un peu sous le choc.

T'en as rajouté une couche en me disant que tu le pensais vraiment. T'sais que tu me traumatise? ;P

Après tout, je ne suis que la petite excentrique qui gambade dans les couloirs avec son meilleur ami qui  se prends pour unprototype de Ke$ha, made in Japan...

 

Je vais être sincère, tu m'as toujours impressionnée.

Impossible de pas l'être, t'es drôle, t'es attachant, t'as du coeur et des idées pleins la tête.

On te suivrais dans n'importe quel de tes projets, même les plus fous. En tout cas, moi, je l'ai fait et

je le referais n'importe quand.

 

''Vous êtes grandioses, sérieux! Toi, Rose, je t'admire, t'es malade!''

Vraiment? Wow. Merci :) J'ai encore de la misère à comprendre pourquoi...

Encore là, que tu me prenne dans tes bras, ça m'a jetée par terre.

Je ne suis peut-être pas si minable après tout... :-\ ^^

 

Étrangement, je m'ennuie de toi.

Cette sincérité déconcertante-là m'a fait un bien fou. Enfin quelqu'un de vrai. Et de vraiment agréable à côtoyer.

''Mais, malheureseument, maintenant c'Est fini.'' Nah, c'est pas fini :) C'est le début je pense.

Essaie pas, t'arriveras pas à te débarrasser aussi facilement de moi, maintenant xD

Haha :)

 

''R: Tu dois trouver ça bizarre que jte parle xD

A: Non, je trouve ça cool :)

R: Good :P Je me cherchais un ami :P

A: Yeah! Pis tu m'as choisi :D ''

 

 

C'est stupide, mais tantôt, en regardant tes pages FB, j'ai eu l'impression d'être face à mon alter-ego. Surtout pour ce qui est de la musique, la première chose que j'ai pensé c'est ''Lui, il l'a l'affaire.'' Plus je t'écoute parler, que je lis tes prises de positions, plus je me dis qu'on va avoir du fun. J'ai jamais connu quelqu'un qui semblait penser comme moi, qui trouvait ça intéressant de s'obstiner sur la politique sans détruire les idées des autres, qui voyait le monde différemment sans tomber dans l'extrémisme. Je m'avance surement en fabulations étranges, on ne se connait que très peu, mais j'ai hâte à l'automne pour te revoir. J'ai hâte de me pogner sur un projet de loi, un cas de société, J'ai hâte de revoir ton instinct de meneur à l'oeuvre comme dans les trois dernières années. Et j'espère que cette fois, plutôt que de t'admirer de loin et de me dire que je voudrais être à ta place, je pourrai être de ceux qui t'ont aidé :)